Four years before and after?!

Another subject... So we will see!?

當香港不再是我印象中的香港時

講真，這次香港之行，真的有點失望，雖然是爲了演唱會之類的而來，但是突然覺得除了演唱會真的沒有其他理由來香港了。

看見人山人海的街道的時候，我受不了

聽到粗聲大氣的普通話的時候，我受不了

看到到處在維修、整修、翻修的樓、街道，我傷心了

香港已經不再是我心目中的香港，真是有點難過，尤其是看到那些面目全非的景色。

也許是長大了，不再像小時候那麼沒見過世面似的覺得香港什麽都好

也許是香港的改變，讓我覺得已經回不去了。

我想，我愛的是以前的那個香港吧，就像喜歡的是以前的那個林夕，

很遺憾，我總是錯過那些美好的年份，只能面對這不堪的現在或者更糟糕的未來。

PS。我還以為可以像四年前一樣的四人行，可惜，YY顧著和男朋友在一起，YM同湯姐在一起，AIDI也要回BNE，我也不好意思不陪落單的TYY。。。說不出來的感覺，好像只能歎著氣。

PPS。記得某此香港之行，我和AIDI笑說，我們就好似刻意避開去逛LEVI'S。

這次，我竟然沒去逛MUJI，書店，也沒有看一場電影。也是“刻意避開”嗎？

最後一個晚上

果然還是通宵度過，只是沒相當， 收拾行李都可以收拾一個通宵。。

無論捨得還是捨不得，該扔的都扔了，不該扔的也扔了。。雖然還是有三個50磅的箱子要拖回去。。

扔東西的時候，肯定會把最捨不得的留到最後，但是當我被逼近瘋狂的時候，那些所謂收藏的，捨不得的，有紀念意義的東西，還是就那麼狠心地被扔進了垃圾箱。

反正爲了這些破銅爛鐵之類的東西，花費的郵費和行李費，已經足夠我買一台ipad什麽的了。不管劃不劃得來還是因人而異，或者應該說看我自己想不想得通。（其實我只是心疼錢而已= =）

一直都曉得有放下，那麼一說，也許會松一口氣，也許還是繼續念念不捨。

我以為最後一天，或者最後這幾天，我會很是捨不得這個呆了4年的地方，可是又再一次證明了，我真的對這個地方毫無留戀。。

希望這種冷血的想法，等我回國之後還是不變的，這樣，我就不會難過了。

是傻還是犯賤亦或者是強迫癥

自從開始Postcrossing，好似就患有強迫癥，走到哪裡，明信片買到哪裡，買明信片的數量無法估計，費用也無法估算。

玩Postcrossing應該三年多了，雖然有高潮期和低潮期的分別，但是目前為止官方的收到的明信片是365張，寄出的明信片是376張。算上Private Swap，應該都是有500+張。

要離開美國了，於是面對那堆明信片也是個頭痛的問題，已經花了500+的錢，於是又花了100寄回國。真是覺得自己是有點犯賤。

其實明信片對於我而言，應該是朋友或者自己去旅遊，到了某一處景點，然後寄給想寄的人或者思念的人。而Postcrossing，更像是一種收集，對於我而言。可惜，我就是那種會沉迷的人。= =

傻，犯賤，好像可以形容每一個人，因為是人的本質？除了，傻和犯賤，有時候覺得強迫癥也是自己一個無可救藥的特質。

PS。最近覺得，本來只是想在圍脖上罵一下自己，處於“壓力”，又不想公開自己的情緒。回到BLOGGER，一寫BO，罵自己的情緒，突然又變得語無倫次，或者毫無重點。

例如，這一篇，如果要寫在圍脖上，我想寫的是：“尼瑪為毛要花100多美金去把那些自以為有收藏意義的明信片，寄回國，我真的是又傻又犯賤。對於PC，只能說尼瑪是個強迫癥患者。= =”

所以，是不是發洩情緒是容易的，但是想找到根源是困難的？因為有時候我們自己都不知道怎麼表達，我們自己都不知道自己要的到底是什麽。

723溫州動車

事情發生至今，圍脖就一直充滿了關於這個事件。（莫名想起NIC和張柏芝的事= =）

我沒有轉發或者評論，不是因為冷血，是覺得無奈和無力。對於腐敗的中國政府，我們不是早就應該面對事實。前一兩天看到的只是大家無謂的要求政府官員怎樣，怎樣；今天看到了一條圍脖是說，香港人會遊行、抗議，而內地的人只是在網上叫囂，最後也會不了了之。

其實中國人之所以悲哀，是根本沒有能力去抵抗這個政府，至少目前沒有人站出來，即使站出來也是一個犧牲品，雖然革命的道路是需要血的代價，但是現在的人，有誰願意賠上命去抵抗？網上的叫囂，在我看來，很可惜沒得任何意義。日子還不是照樣過。

剛剛才寫了四年後會怎樣，四年後，中國政府會怎樣？不是唱衰，四年後腐敗的會更腐敗，無知的會更無知而已。

也許，是我太消極，也許，是我小看了現在網絡的力量，也許，是我不瞭解政治。

四年前。四年後？

明明明天要考試，後天要交作文，但是怎麼都學不進去，可能心裡早就覺得無所謂了？（但是如果FAIL了怎麼辦？囧）

翻看四年前的BO，2007年8月10號到美國的，現在2011年8月4號離開美國。差6天，就是真正意義上的四年。

想做一個list，四年的美國遊記，去過的地方，做過有意義的事情。當然是靠照片幫我做回憶，不知道可不可行，前半期，可能比較容易，照的相比較多，後半期，好似照的相越來越少。還是不要考慮可行性，更應該考慮有沒得這個毅力開始實施并完成吧。

不過，四年的時間，總覺得還是應該紀念之類的？離離開還有10天的日子，早就開始想最後一餐要吃什麽，最後一件要干的事。現在沒有不捨的感覺，或許太慢熱，或許對ISU的感情不深，或許根本沒有值得留戀的東西。（即使一兩年前瘋狂迷戀某人，覺得好像無法停止想他，到了現在，應該也有兩個學期沒有見面，是我可以逃避？反正，漸漸地不會想他，漸漸地沒有心動的感覺，漸漸地遺忘。只能說一切的一切大概也只是時間關係。）

可能以後都沒有機會來美國了，卻還是有好多想去的地方沒去，想做的事情沒做。不想責備自己沒有把握機會，抓緊時間，因為瞭解自己也瞭解變化才是唯一不變的事實，更何況自己也沒有足夠的本錢（物質和精神上）去完成想做的事情。前幾天，在圍脖上面看見別人的GAP YEAR，好想也給自己一個GAP YEAR，可惜好似是夢想之類的東西，例如，遊遍中國的大江南北；遊遍東南亞；去西藏，順便去尼泊爾。偶爾會想當一個背包客，去一個地方就在一個地方打工直到存夠錢去下站（春光乍泄的張震？囧）；偶爾會感概一下如果不是一個人，有一個SOUL MATE，就可以兩個人一起去完成夢想，至少我覺得只有我一個人是不可能來一個什麽GAP YEAR的。所以乖乖的面對現實。

四年後，或許，我已經是個標準的上班族，或許，還是在渾渾噩噩的過日子。朋友們呢？YM在美國當著設計師？ADI在香港向著律師之路邁進？LLZ在為自己的事業奮鬥？YY已經結婚生子？HAINI還是周旋于感情和事業？。。即使知道一切都是未知數，但是現在寫下來，也許是爲了讓以後的自己回頭看的時候，可以對無知的自己嘲笑一番。

其實，至今都還不知道自己想要什麽，這大概也是我們這代人的悲哀，所謂的80后，不上不下，尷尬的位置。好想知道未來的自己是什麼樣子，BUT WHO KNOWS？

PS。感覺很奇妙，四年前，7月底，我,YM,ADI,YY一起去香港貌似是說是出國前的最後一次香港之旅；現在，8月初，我們四個人又要一起在香港會面了。呵，緣分麼？大家都變了，不變才是奇怪吧~~。。這種奇妙的緣分，會讓我們四年後，在相同的時間相遇在香港嗎？（或者某個地方？）

性格緣故，我的朋友不多，孤單的時候或許沒有人陪在身邊，難過的時候或許也沒有人讓我傾訴，沮喪的時候或許也沒有人讓我振作，無力的時候或許也沒有人給我打氣，不開心的時候或許也沒有人逗我笑。自然而然地自己承受著一起。但是，但是，每當孤單，難過，沮喪，無力，不開心……的時候，想想其實我還是有那麼幾個朋友，即使沒有陪在身邊，即使多半是我聽他們向我傾訴，即使是我給他們打氣，還好會讓我笑，已經覺得很滿足了。現在不是流行說，我們活著就已經是奇跡了，能夠生存到現在已經是很幸福的事了嗎。

藍奕邦

之前是莫名的有股衝動想要去看藍奕邦的“又燦爛又糜爛之夜”演唱會，掙扎之後，還是買了票，主要是加了一個下午場，其實我奇怪的是，爲什麽會有下午場，暖身場嗎？因為看售票的情況，貌似也不是很好，默默希望下午場和夜場不要有差別待遇。

開始惡補藍奕邦的歌，從什麼時候知道藍奕邦的？呃，真是想不起來，幸好他的專輯不多，基本上都是自己創作的。。聽他唱的身體健康，粵語版，聽著聽著差點哭了，這首歌他唱得特別動人，是因為他寫給他得了癌癥的媽媽。

這兩天一直在查藍奕邦，一直在聽藍奕邦，還開始看他當評審的超級巨聲，又有一種中毒的感覺。是因為他GAY的特質？再加上又是個XX男？Whatever，明明沖著蕭敬騰去的香港，現在變得是爲了藍奕邦。

第兩千條。YY生日快樂。

這是在晴天客棧，你給我拍的，感覺很美好。於是剛好發現是兩個2於是順便送給22歲的你。

這是在去大理三塔的路上休息喝著酸奶。

一年了。可能大家都變著，尤其是你一直在說自己談戀愛后變得女人了，（目前還不知道到底如何個女人法）那時候都還是很歡快的回憶，還想著回大理。

昨天你在圍脖上說要去溫州找MARK，第一個想法就是為愛走天涯。囧。。

ANYWAY，生日快樂，開心就好，即使錯過了一個人，你總會遇到更好的。

第一千九百条。多少

@Shima司馬十一：叫攝影師越來越多，懂拍攝的越來越少！//
@韩寒精彩语录：今社会：养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。

到底是不是

真想罵髒話。。草。。到底是不是你。。真是無言以對。。

Jobs

題外話，真的是我這個人太難以親近了嗎？永遠不敢踏出第一步。和BC的關係甚麼時候變的那麼陌生。果然當熟人變得比陌生人還陌生的時候是很恐怖的？

說起工作的事總是傷感的。最高的目標是去nielsen？類推去成都。最後只能留在重慶？還是一份家長介紹的工作？想起來無比可悲。問題是現在海龜也不少，而且我還是在重慶。想進個外資企業確實也不容易啊。

我想可能畢業回去。先是去香港。成都。北京。斯里蘭卡。算是畢業之後旅遊的行程。問題是金錢壓力。總覺得早就已經沒得為所欲為、不顧一切的能力。

在這個海龜無所不在的世界，我還能說甚麼做甚麼。

忘了愛拍照的日子

忘了從什麼時候開始已經不愛拍照了。

其實不是不愛拍照，只是懶惰而已？懶得背相機，懶得拿出相機，懶得按下快門，懶得。。

或者是討厭總是拍不出自己想要的感覺，因為總是看見別人的美圖，讓我難受？

不過，因為自己的懶得，或者心裡不平衡，反而因為沒有照片來紀念過去。

雖然說，照片是短暫，記憶才是永恆。

但是對於，善忘的人類來說，照片的圖片可以成為永恆，記憶的圖片卻容易遺忘，然而，我們懷念的是當下的感覺，圖片只是把我們的回憶帶到現在。

第一千八百條。八年

嗯嗯。給你。八年了，誰也沒有忘記你。

第一千七百條。不想給KING'S SPEECH= =

剛好也是BLOGGER第九百條= =

問題是為毛不是DAVID FINCHER拿最佳導演啊！！為毛不是THE SOCIAL NETWORK拿最佳影片啊！！！

我日！！我日！！！我都要成咆哮體了！！！！真是說不出話來！！！！

本來今天莫名激動的想看奧斯卡！為毛啊！！浪費我做作業的時間！！！！

我！！！！！！！！！！請不要頒發列些安慰獎！！！！！！！

最可惜的還是INCEPTION連提名都冷個少！！！日！！！！！日！！！FUCK！！！

一起指向天